一月はお正月から地震のせいでほぼ新年を迎えた気がしていないし、気持ちも沈んだ日が多かった。最近になってようやく映画を観たりほんの少しゲーム触ったり(以前に比べたらほぼ起動すらしなくなって寂しい)、少しずつだけど心を動かしたいという気持ちになってきている。
けれど、この頃また私の悪い癖が出てきてしまっていてなんとももどかしい気持ちになる。何度も書いたような気がするけれど、私は自分の感情や気持ちを心に留めておく癖があるので、本当は怒っていたり悲しかったことが一旦奥に追いやられてしまう為、気づいた頃には爆発寸前になっていて、また同じことの繰り返しか…って嫌な気持ちになってしまう。あー、あの時の仕事の日のあれ、嫌だったんだなとか我慢してしまったなとか。いまだにそれだから、まだまだ成長しないといけないな…。成長って言ったらなんだか堅苦しいというかそんな熱意あるもんでもないんだけど、なんていうか…そろそろいい加減にしたいよマジで…って自分への呆れた気持ち。笑
ホントはこのドス黒い感情を吐き出してしまいたいけど、一旦心にしまってしまうからそれらが行き場がなくなってしまって消化不良のままという、心身ともに不健康な状態が続くって言うね…。よくないー。非常によくない。ほんでもって、側から見ても非常に面倒くさいと思う。やだやだ。笑
分かりやすい人って羨ましい。これをしたら笑顔になる、これをしたら嫌なんだったよなとか。好きなもの嫌いなものを表現するのがさりげなくてうまくて、羨ましい。私もそんな分かりやすさを得たい。分かりやすい人は周りにも気を遣わせないだろうし、扱いやすいだろうしそんな素敵さを私もあやかりたい…。
その為には心の感度？を上げて自分の声に気付かないといけないんだよな…。
仕事以外のプライベートな自分の時間を邪魔されるのがめちゃくちゃ嫌い、自分のペースを乱されることが心底嫌いなんだと改めて感じた最近。。遅いわほんとに。嫌になる笑
ブログではまとめる？のが難しいけど、うだうだ書けるのが良いところ。醜態を晒すことを恐れず曝け出していかなくては。それが分かりやすさへの一歩でもある。
SNSでは私の本音とは遠いことを書いてることが多いな。笑
弱音や愚痴を吐きたいけど、いまはやめとこってなってそれとは違うことを書いてしまう。それもまた悲しいことに私の分かりづらさの一つでもありなんとも救いようがない。だけど心配してほしいが故の弱音とは違うから垂れ流すのも申し訳ないしーーってなってもうだめ。笑
心の整理にはブログが、紙のノートが1番なんだろうな。字も書かないと自分の字もどんどん忘れていってしまうし。そして書いてる最中に、「しょーもな笑」ってなってくるからそれもまた良い。
私はいまだに私の気持ちや生きてるかどうかがわからない時があるので生き返る為に何度でも向き合おうと思う。もうすぐ2月でついていけていないけど、それもまたついてけないーー！！無理ーーー！！！やだーーー！！って気持ちを飲み込まずどっかで吐き出さないといけない。最近怒ってる夢ばっか見てたのも抑圧してたのかな。1番よくない。誰にとってもよくない。笑
あーあー。最近羨ましいって思うことが増えたわ。なんかかなしーー。
今日観た2008年公開のピクサー映画「ウォーリー」観て涙出たなー。また今度色々書き殴ろう。
あーあ。かなしいなー。せつないなー。しんどいなー。ネガティブ吐かせてくれぇー。そんな日もある。やってらんねーーー。そういうの吐き出すのだいじ。
んではまたーーー。
