つらつらと、深夜の日記。
私は感情の波が激しく、割と動ける時と何もしたくない時が極端だ。そしてこの寒いのか暑いのかよく分からない12月の気候も不安定さを助長させている気がしてなんだか何もかもがわからない。とにかく季節のせいにしたい。季節のせい、気温のせい、年末の忙しなさのせい。
気持ちが落ちているわけではなく、なんというのだろう…無とも違う、ぼんやりとして何とも言葉では現すことが難しいのだけど、虚しさともまた違う、じわじわと気怠い感じというか。SNSに何か気持ちを書こうにも、言葉にならないから打っては消して、形にならないぼんやりとした気持ちと共に過ごす日々。
だいたいそう言う時は自分の欲しいものを我慢していたり、なんと言うか何かしらずーんと心が重たくなる火種のようなものが奥底に眠っていたりするんだけれど、今はそれもまだよく分からない。いつもしばらくしてから、「あー、私はあのときのあれが嫌だったんだな」とかそういった事に気付く。日頃から気持ちの言語化？のトレーニングでもしていたら、ああこういうことか、いつものこれね。って分かる様に感度が鋭くなっていくんだろうか。。。
まぁ何もない時はほんとに何もなくて、書くことないなーとかそう言う時はあるよね。いつもゲームの話したいわけでもないし音楽の話したいわけでもないし、心の話をしたいときもあって、これ！ってカテゴリーで縛れないというか…。だからこそSNSも雑多になる。分けることも無理。笑
その話だけするってのがまず無理だからー…。
こういう意味のない中身の無い話を延々と書いていたい時はなんとなくここに打ち込む。読み返すことはあるのかな。どうかなー。人との会話で癒されることも沢山あるし腹立つことも沢山あって日々何やかんや人との関わりは刺激的で面白い。今年は飲み会に行く機会が多かったな。来週もあるし年明けもあるなー。お酒が強かったらもっと楽しめていいのになー。私は極度に吐くことが怖くて嫌いだから、ついセーブして飲んじゃうのもまた自分がつまらない。笑
良い風に言えば自己管理出来てる。無理のない範囲で飲んで悪酔いしないしこのへんで辞めとこって理性が働いてる。だけどそこが私には物足りなくて、もっと記憶なくすまで飲んでみたかったり吐くのを恐れたくなかったりする。どこかで自分を守ってしまうから、それ以上のリミットを外すことがなくて、なんか面白くないんだよなー。飲み方一つでそこまで考えなくてもいいだろうとも思うけど、なんていうかもっとこう…からを破っていきたいよねぇ。もう30過ぎてるのになんだか切ない。私は理性が強過ぎるんだな。
無茶してる人ってこちらから見てるとものすごく面白くて魅力的に映る。だからといって吐きたくはないし…あーーー。
そういえば仕事関係のストレスか何かはわからないけど、去年から突然40度の熱出したり胃腸炎になることが増えた。今年も一回やらかした。あまりになるから人生初の胃カメラをのんだ3月、結果は何も無くめちゃくちゃに健康だった。めちゃくちゃ綺麗な胃の中を見せられ、病は気からなのか…？と思うなどした春。こういう無茶は面白くなく辛いんだけども、私も気付いたら朝だった！とか記憶なくした！とかやりたいな。
もっと若い時に無茶しとくんだったなー。
なぜここまで無茶したいのかよく分からないけど。笑
生きてる！って感じが羨ましいのかもしれないな。
生きかえりましょう、来年はもっともっと。
死んでたんかって感じかもだけど、死んでたも同然の人生だったので、これからもっと楽しく生きていきたい。なんなんだろうこのふわっとした感じ。笑
楽しく生きるとは。ふんわりしてるよな。
なんも考えない時間と、己の人生と向き合う時間と交互に作ってどんどん開き直っていきたいところ。
今日の日記も着地しないよ まとまらないよ。
今は描きかけの絵があるけど背景に苦戦してきてもはや下絵の意味…ってなってきた。アナログで画用紙買ってきて絵の具もいいな。相変わらず青い絵ばっかり惹かれるのでたまには違う色の絵も描いていきたい。気持ちだけでっかく…。
ではまたーーー⭐️
